(*) αναλαφρη καλοκαιρινη αναρτηση σε τρια μερη.
Εισαγωγη:
A! χρειαζεται καμια φορα να κοιτας τι εχει μαζευτει στα drafts της Press. Καπου τον Φλεβαρη, ειχα κανει μια αναρτηση για το τι κουβαλαει μαζι του ο κοσμος στα ταξιδια. Καποιο σχολιο μου γραφει τοτε η Πηνελοπη, και σκεφτομαι να γραψω μια αναρτηση για τους τυπους που συναντα κανεις στην καμπινα ενος αεροσκαφους. Και την γραφω. Κατι αλλο ομως θα προεκυψε τοτε, και εμεινε στα αζητητα. Μεχρι σημερα, που περνωντας απο της Βαλισιας και βρισκοντας την παλι στο αεροδρομιο, μουρχεται φλασια το μπαγιατικο! Το διαβαζω και δεν το βρισκω καθολου μπαγιατικο. Α προ πο ειναι, τωρα που εχω αρχισει να σκεφτομαι ποια παλιοβαλιτσα να παρω μαζι μου, αφου αν παρω καλη, θα την παραλαβω σε τευχη. Τελικα εχω αποφασισει οτι οι καλες βαλιτσες ειναι μονο για να ικανοποιησουν τη ματαιοδοξια μας, καλο ειναι να τις αφηνουμε σπιτι. Ποτε δε ξερεις αν ο υπαλληλος του αεροδρομιου τσακωθηκε με τη γκομενα του, και βγαλει ολο του το μενος στη μανταρινα ντακ σου!
Μποντι οφ δε ποστ: (οτι γραφτηκε τοτεΣ)
Η σημερινη αναρτηση ειναι συνεχεια της προσφατης οπου με τις δυο μικρες μου χειραποσκευες περναω τον ελεγχο, το τσεκαρισμα, παιρνω και τα τυχον ποτα που λιμπηστικα στο ντιουτι φρη και προχωρω ακαθεκτη προς την εισοδο του αεροπλανου. Εκει με περιμενουν λιγο βαριεστημενοι, οι συνοδοι που δεν τους αδικω γιατι βλεπουν πολλα τα ματια τους και ακουνε πολλα τα αυτια τους ωστε να μου κανουν εμενα χαρουλες και μαλιστα αγριες ωρες. Παρ’ ολα αυτα μερικοι χαμογελανε και μου υποδεικνυουν το διαδρομο μου. Βολευω την τσαντουλα μου, καθομαι, δενομαι και αρχιζω να παρατηρω τους επιβατες.
1. Ο υπερφορτωμενος. Αυτον τον συναντησαμε στην προηγουμενη αναρτηση. Ερχεται με ενα σωρο σαϊζαμπλ μπογαλακια και αρχιζει να επιδιδεται στην τακτοποιηση των 2 κομπαρτμεντς που χρειαζεται, αδιαφορωντας για την ουρα που μαζευεται απο πισω του. Μολις τελειωσει τα κλεινει (δειγμα οτι εδω δεν εχει αλλο χωρο). Εαν καποιος τολμησει να τα ανοιξει ελπιζοντας να βολευτει, τον προλαμβανει. Can’t you see ? these are full.
2. Αυτος που δε μπορει να διαβασει γραμματα και νουμερα. Με το αποκομμα στο χερι προσπαθει (μαλλον οπτικα) να βρει το ομοιο του κοιταζοντας σε εντελως ασχετα μερη. Οταν τελικα τα καταφερει αρχιζει αλλος καϋμος. Ποιο ειναι το Α ποιο το Β και ποιο το Γ.
3. Αυτος που τον εβαλαν σε ασχετη θεση ως προς την συμβια του. Χαιρεται ο ανθρωπος (και κυριως γιατι τουπεσε λαχνος να κατσει διπλα σε μανουλομανουλο) αλλα η συμβια, που αναλαμβανει να διευθετησει την υποθεση, εχει αλλα σχεδια. Εκτος του οτι αναφερει το γεγονος σε ολες τις συνοδους, σε ρωταει κιολας αν θειλεις να αλλαξεις τον ωραιο σου διαδρομο στο μπροστινο μερος του αεροπλανου με μια καταπληκτικη σε παραθυρο ακριβως απανω στο φτερο.
4. Ο κοινωνικος. Οπου και να τον βαλουν δημουργει αμεσως φιλιες, ανοιγει την καρδια του και διηγειται ιστοριες που δεν ενδιαφερουν κανενα. Αυτο το ειδος το τρεμω οταν ταξιδευω μονη μου. Θελει να ξερει απο που ερχεσαι, που πας και τι χρωμα βρακι φορας.
5. Ο περιαυτολογος. Εχει συνηθως φωνη αρκετων ντεσιμπελ ωστε να ακουγεται δεκα θεσεις μπρος και πισω. Η (εκπληκτικη και ενδιαφερουσα) ιστορια της (επιτυχημενης) ζωης του μονο νανουρισμα κατα τη διαρκεια του ταξιδιου δεν ειναι.
6. Η κυρια που εχει παρεξηγησει την εκφραση “ο πελατης εχει παντα δικιο” με την εκφραση “οι συνοδοι ειναι δουλοι και οι συνεπιβατες δεν υπαρχουν” Λυπαμαι που το λεω αλλα πολλες γυναικες ανηκουν σ’ αυτην την κατηγορια. Εκεινοι μπορουν να ριξουν πισω την θεση, αλλα ο μπροστινος τους δεν μπορει! Θελουν μαξιλαρι, κουβερτα, περιοδικα, και συνηθως εχουν υποτιμητικο βλεμμα. Λες και ψαχνουν ευκαιρια να σου κανουν μυνηση.
7. Ο επιβατης “Μελισσανιδης” . Διαβασε οτι στις μεγαλες πτησεις, πρεπει να κινουμαστε για να κυκλοφορει το αιμα, αλλα δεν καταλαβε οτι δεν μπορει να κανει τζαμπινγκ τζακς μεσα στην καμπινα. Ενταξει πηραμε μια γευση απο τα μουσκουλα και τις ραβδωσεις. Παλουκωσου τωρα! Η “ωραιοτατη” κουμπαρα μου ισχυριζεται οτι ολοι αυτοι ειναι επιδειξιες. Και συμφωνω απολυτα.
8. Ο υπναρας. Δε τολμαει το αεροσκαφος να ανεβει δυο ποντους απο το εδαφος. Εχει τυλιχτει με την κουβερτα και τον εχει παρει ενας γλυκος υπνος. Δεν πτοειται με τιποτα, ουτε φασαρια, ουτε καροτσακια με ποτα και φαγητα, και αν ειναι στο διαδρομο, καλα θα κανει αυτος που ειναι στο παραθυρο να μη πινει πολλα νερα και θελει συνεχεια πιπι. Στην πραγματικοτητα αυτον τον ζηλευω γιατι δεν μπορω να κλεισω ματι στο αεροπλανο, με αποτελεσμα να φτανω στον προορισμο μου σαν μπαγιατικο μυδι. Αντιθετα ο Ερρικος, γερνει απαλα στον ωμο μου και νανακια. Και αναρωτιεμαι, τοσα ταξιδια που κανει μονος του σε τι ωμο γερνει; Διοτι οτι κοιμαται δεν αμφιβαλλω!
9. Ο τυπος με το λαπτοπ, που ειναι συνηθως ησυχος αλλα εχει το ανοιξε, κλεισε, ανεβασε, κατεβασε, καθε φορα που θα προκυψει ενα σνακ, ενα ποτο, η το φαγητο.
10. Ο εχων παλουκια στον ποπο. Αυτος , θα ερθει , θα βαλει τις χειραποσκευες απανω και μετα θα καθισει αφηνοντας σε να υποθεσεις οτι ειναι ενας ησυχος επιβατης. Αλλα τα επομενα δεκαπεντε λεπτα θα κανει τα εξης: Θα θυμηθει οτι ξεχασε τη ζακετα του, θα ανοιξει το κομπαρτμεντ θα κατεβασει την τσαντα, θα βγαλει τη ζακετα, θα τη φορεσει, θα βαλει την τσαντα απανω και θα καθησει, θα σηκωθει, θα ξανακατεβασει την τσαντα, θα βγαλει το βιβλιο και ξανα μανα τα ιδια, θα ξεχασει οτι αφησε μεσα το στυλο για το SULMUDUKU (η καπως ετσι) και αντε παλι τα ιδια.
Αλλες μικροτερες κατηγοριες ειναι, οι ταλαιπωρες μαμαδες που προσπαθουν να κρατησουν τα μωρακια τους ησυχα και βλεπεις στα ματια τους ενα συγνωμη, τα δυο αγορακια που καθονται μπροστα σου και αποφασιζουν να παλαιψουν και να σου ρημαξουν τα γονατα, και ο κυριος που βγαζει τα παπουτσια του μολις καθησει (και καλα να φοραει καλτσες). Το γκρουπ της αμερικανικης εκκκλησιας που παει για πρωτη φορα στην Ευρωπη και φορανε ολοι τα ιδια καπελλακια, το ιδιο σουετσερτ με ιδιες κονκαρδες και συννενοουνται φωναχτα εκ του μακροθεν, τα δε ονοματα τους ειναι ως επι το πλειστον Ναν(συ), Τομ, Μπομπ και Σου(ζαν).
Α! θυμηθηκα τωρα καποτε ταξιδευα σε μια κοπελα που πηγαινε στην Πολωνια για να παντρευτει. Κουβαλαγε μαζι της το νυφικο και ΔΕΝ το εδινε στην αεροσυνοδο να της το φυλαξει μπροστα. Νυφικο μου ειναι δε το δινω! Το ειχε μπροστα της στη θεση συνεχεια και το ” εφιαχνε” . Μονο στην τουαλεττα δεν το πηρε μαζι της.
Τελος ειμαστε εμεις του τυπου “δεσποιναριον” που ειμεθα αξιολατρευτες επιβατιδες, ησυχες και χαμογελαστες και παρατηρουμε τι κανει ο πλαϊνος μας. 😛 😉
Επιλογος αναρτησης: Ερωτησεις κρισεως
Εσυ σε ποια κατηγορια ανηκεις;
Εχεις υπ’ οψιν σου αλλες μεητζορ κατεγκοριζ;
Σου την εχει πεσει ποτε ο πλαϊνος (πλαϊνη);
Θαθελες να ταξιδεψεις διπλα μου; Στομα εχω και μιλια δεν εχω!